Não se preocupe. Demora, eu sei. Mas eu sempre fico bem.

Assim, sou rubro negra e ando descontente com o Flamengo, e isso não é novidade pra nenhum torcedor, até por que todos, ou quase todos, sentem a mesma coisa. A diferença é que perdendo, ganhando, empatando, ou o que for, os rubro negros NUNCA escondem a cara, sempre estão em cima, brigando, apoiando, TORCENDO, afinal, somos 40 milhões.
Ser rubro negro não é simplesmente xingar Joel, Patrícia e ficar extremamente triste com a atuação do Ronaldinho Gaúcho, todo mundo sabe do potencial dele e todo mundo sabe que ele tem capacidade de ser quem o Flamengo quer, ser rubro negro é aturar os torcedores de outros times sacaneando, é aturar ofensas, ainda mais quando o time ‘entrega o jogo’, como ontem contra o Internacional. Ser rubro negro é ter sangue frio e amor, mas MUITO amor pelo time, e quando eu falo do time, não to falando só do futebol, to falando do basquete, do remo, da ginástica…
Enfim, tentei explicar o que é ser rubro negro, o que é ter Flamengo como paixão, mas não adianta, só quem veste o manto, grita e torce junto, sabe a honra que é ter sangue preto e vermelho.

Sinto dores… Mas elas estão em mim há tanto tempo que não as vejo mais como inimigas. São companheiras. Engraçado dizer dessa forma mas elas, as dores, são as únicas que me conhecem de verdade, que me vêem chorar, que ouvem meus lamentos e suspiros e que entendem minha agonia. E não preciso dizer nada. Enquanto pessoas entram e saem, minhas dores ficam. Permancem e fazem morada.

Por vezes já me perguntaram o por quê de não reclamar, ou contar a respeito, ou não chorar. Mas o que eu ganharia com isso? Acaso se eu disser que as possuo, elas serão amenizadas em meu corpo? E ainda tem outra questão: vão me perguntar que tipo de dor é ou de onde elas provêem e quando começaram etc. Mas ninguém sabe o quanto também dói ter que explicar. Não por ser doloroso falar disso no sentido de ser inconveniente, mas por ser assunto delicado, que mexe com partes do corpo não tão comuns de se comentar. E aí caio em outro patamar, o das dores morais. Ferem meu orgulho, minha vaidade e meu egoísmo. E essa dor não sei compartilhar, ainda não aprendi. E todos a quem tentei explicar algo, não consegui sair da dor física. Talvez por falta de interesse do ouvinte ou por incapacidade dessa interlocutora.

Por isso aprendi a conviver com elas, as dores, amigavelmente. Não me questionam, não vão embora. É certo que elas não me preenchem como um amigo o faria, mas elas também não me esvaziam na crença no ser humano. E no fim o que me restou? Sim, as dores, minhas fiéis companheiras.

Lembro que naquele dia a nossa única preocupação era pertencer um ao outro, e sem dúvidas e obstáculos assumir todos os sentimentos que poderiam existir ou vim a ser. Machucamos alguns corações, despedaçamos outros. Já esqueci. Lembro que como em um sonho eu entrei no seu coração, você me fez sentir que ainda tinha muito pra acontecer, muita idéia pra por no lugar. Muita história pra contar, e eu quero contar a nossa pra quem quiser ouvir. Não lembro bem como eu te conheci, mas eu me lembro daquela sua foto e como você falava comigo, era tão diferente e frio. Eu adorei. Lembro que você assumiu todo o controle e me ajudou a estabelecer meu primeiro relacionamento sério. Você me ensinou a crescer.
Sabe que muitos textos eu tenho escrito, músicas compostas, talvez todos sejam pra ti. Eu tentei encontrar alguém como você por aí, foi em vão. Em vão tentar te esquecer, mas você me abandonou, perguntou quem eu realmente sou e me apagou da sua vida, se apagou da sua própria existência. Não tem livro ou música que me faça descrever com detalhes o que sinto e quero. Não tem vídeo que transpareça mais o que eu tento te falar. Verdade que meu coração vagou por aí querendo encontrar alguém a tua altura e que me fizesse sentir aquilo de novo, qual era mesmo o nome? Amor.
O que restou do nosso amor se não os meus sentimentos? Perco em meus pensamentos, deixo tua lembrança me tocar, a tua falsa presença anestesiar está dor. Não vai ser tão fácil assim, tirar você de mim. Porque o nosso amor não havia poréns, nem meios… O nosso amor era inteiro. Meu e teu. Um dia, será que vou me acostumar? Ainda me perco nos meus caminhos sem você e encontro companhia num copo de café, um cigarro qualquer. Não vai ser tão fácil esquecer, te perder. Não vai ser tão fácil me encontrar sem você.

Moça, olha só o que eu te escrevi:
É preciso força pra sonhar e perceber
que a estrada vai além do que se vê!
Sei que a tua solidão me dói
e que é difícil ser feliz…
Mas, do que somos todos nós?
Você supõe o céu.
Sei que o vento que entortou a flor
passou também por nosso lar
e foi você quem desviou
com golpes de pincel.
Eu sei, é o amor que ninguém mais vê.

Se uma pessoa não tem paciência nem pra conquistar minha confiança e afastar meus medos, o que eu posso esperar então? Sou quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço.

Mas no fim, acho que não sou nada. Porque ninguém é como eu queria que fosse. Ninguém vai me fazer uma surpresa, me abraçar fortemente, me sorrir sem jeito, me amar sem cobrar nada.

Respira!